Ich will hier mal die geilen Funtexte "Woran erkennen Sie..." einstellen. Zu folgenden Gebieten hab ich Texte:

PC-Games:
1) 50 Gründe an denen man erkennt, dass man zuviel CS zockt
2) Ein CS-Spieler ist ein schlechter Soldat, weil…
3) Woran erkenne Sie, dass Sie zuviel Diablo spielen

Rollenspiele:
4) Woren man erkennt, dass man zuviel Shadowrun zockt
5) Woren man erkennt, dass man zuviel Rollenspiel spielt
6) Woran man erkennt, dass man zu viel Vampire-LIVE spielt



-Wurm

1) 50 Gründe an denen man erkennt, dass man zuviel CS zockt

1. Man verlässt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.

2. Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.

3. Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper sein.

4. Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.

5. In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.

6. Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.

7. Man stirbt etwa 20mal am Tag

8. Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.

9. Wenn Du morgens das Haus verlässt, startest Du mit den Worten "GO GO GO".

10. Jedes Mal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.

11. Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit ´nem Messer durch die Gegend.

12. Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenn’s schon voll ist.

13. Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!"

14. Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest!

15. Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Känguru vorwärts springst!

16. Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst!

17. Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind!

18. Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst!

19. Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legst!

20. Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst un eine neue ein legst

21. Man schreit auf dem Fußballplatz vor jeden Angriff stick togheter, team und dann GOGOGO!

22. Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!

23. Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake!

24. Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht...

25. Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt.

26. Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter um ins Weaponbuy Menu zu kommen.

27. Man schießt durch jede Tür bevor man durchgeht.

28. Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegen bleiben.

29. Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen.

28. Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller piependen Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell wegläuft!

29. Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.

30. Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.

31. Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nachher noch...".

32. Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann.

33. sobald man Leute in schnee-tarn-Hose sieht möchte man Doppel-rechts-click machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!! IRRE WAS?)

34. Man erschreckt sich zu Tode wenn ein Kanal-Arbeitedr aus dem, Gullideckel gekrochen kommt.

35. Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt!

36. Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!"

37. Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie automatisch aufgehen.

38. Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat.

39. Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man Spectator ist.

40. Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.

41. Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist.

42. Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde.

43. Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind schnippenlinks Pistol, oder Name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heißt.

44. Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen.

45. Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zu mindestens den Befehl für die Lautstärke!

46. In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp und hofft das Friendly-Fire aus ist...

47. Man sieht einen halb-toten Penner auf der Straße liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige

48. Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen

49. Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach nur den Ball zu schießen, und regt sich über die scheiß Map auf .

50. Man wird Linkshänder

2) Ein CS-Spieler ist ein schlechter Soldat, weil…

Ein Counter-Strike Spieler ist ein schlechter Soldat, weil…

.. er explodiert, weil er mit aufgezogener Granate länger als 5sec herumrennt.

.. Er den Kriegsdienst verweigert, weil er ein notorischer Teamkiller ist.

.. er mit gezogenem Messer herumläuft.

.. wenn er sich in der Schlacht über den geilen Ping freut.

.. er einen Gegner erschossen hat, und fragt, ob er ihn erwischt hat, weil er das nicht angezeigt bekommt.

.. er übers Schlachtfeld hüpft, um schneller zu sein.

.. Freut sich, dass die Leichen liegen bleiben.

.. er nicht im Ausland dienen will, weil die noch 1.1 haben.

.. er krampfhaft vor jeder schlacht versucht in seinen Mapordner zu kommen um zu gucken ob er die Map überhaupt hat.

.. sich andauernd über die "hammergeil gerenderte" Umwelt freut...

.. er den lieben Gott anschreit: "Der hat getschietet lass mich wieder runter!"

.. er sich wundert das er nicht durch wände gucken kann.

.. er sich springend um jede Ecke bewegt um schwerer getroffen zu werden.

.. sich wundert warum er nach einem Beintreffer nicht mehr laufen kann.

.. versucht mit der AWP wild hüfend über Häuserdächer zu springen.

.. er nicht mit Gewehr im Anschlag Leitern hoch kommt.

.. dass er sich über das geile Waffenmodel freut.

.. darüber nachdenkt warum der Server, trotz der hohen voice-quali nicht lagt.

.. zu Beginn des Gefechts erstmal einen Testschuss abfeuert um zu schauen ob FF an ist.

.. er nicht in Stellung gehen will um nicht als Camper bezeichnet zu werden.

.. er nach jedem Treffer ein neues Magazin nachlädt.

.. er eine scharfe Granate wieder wegsteckt.

.. er sich aufregt, wenn er ne Para nicht in 3s nachladen kann.

.. er beim Manöver andauernd "Go Go Go!" ruft

3) Woran erkenne Sie, dass Sie zuviel Diablo spielen?

- Sie sehen einen Gegenstand, den Sie gerne hätten, und fragen den Besitzer, ob Sie ihn nicht mal eben dupen können.

- Sie nennen Mörder nur noch "PKs"

- Sie haben ein komisches Gefühl wenn Sie zum örtlichen Metzger gehen

- Sie fangen an, mit einem leicht schottischen Akzent zu sprechen

- Sie treten Ihre Haustiere um mehr Experience Points zu bekommen

- Ein Level 50 Cheater greift Ihren Legit Char an ... und versagt!!!

- Der Seelenstein in Ihrer Stirn fängt langsam zu jucken an

- Bei Ihrer Verhaftung wegen Mordes an einem anderen DIABLO-Junky beteuern Sie, dass es doch nur ein Duell war

- Auf einer lauten, lebhaften Party zieht es Sie instinktiv zur nächsten Tür, da Sie es dort nur mit einer Person auf einmal zu tun hätten

- Wenn etwas kaputt geht, weigern Sie sich, es selber zu reparieren, da dies die Durability dauerhaft senken könnte

- Das nützlichste, was Sie in den letzten 6 Monaten gelernt haben, ist mit einem Zweihänder umzugehen

- Sie werden aus einem Museum geschmissen, weil Sie versucht haben, die Skelette dort mit einer Keule aus der Steinzeitausstellung anzugreifen

- Sie gehen in einen Buchladen und fragen nach einem Book of Chainlightning

- Sie treffen ein Mädchen ... und das erste, was Sie sie fragen ist, wieviel Dexterity sie hat!!

- Wenn Sie einen Arbeitsauftrag erledigt haben, fragen Sie Ihren Chef nach der nächsten Quest.

- Sie kennen jeden im battle.net, und jeder im battle.net kennt Sie!!

- Bevor Sie in´s Büro des Chefs gehen, versuchen Sie ein Manashield zu zaubern.

- Im Geschichtsunterricht weigern Sie sich zu glauben, dass Hiroshima und Nagasaki 1945 von Atombomben zerstört wurden, und beharren auf Ihrer "Irrer-mit-Staff-of-Acopalypse"-Theorie

- Sie fahren an einem Unfallort vorbei und greifen instinktiv nach einer Scroll of Resurrect

- Ihr Hausarzt fragt Sie, wozu Sie sich einen Kristall an die Stirn geklebt haben

- Wenn jemand Ihre Hausaufgaben dupen will, verlangen Sie 5000 GS

- Ihren 5-jährigen Neffen nennen Sie nur noch "Devil Kin"

- Nachdem Sie ein Buch gelesen haben, sind Sie ganz erstaunt dass es nicht verschwindet

- Sie öffnen den Kühlschrank, schließen die Augen und erwarten das -KABOOM- einer Novafalle

- Sie sehen ein Fass und greifen sofort zur Waffe

- Diablo langweilt Sie

- Jemand versucht, Sie zusammenzuschlagen. Sie versuchen verzweifelt, zu escapen während Sie nur noch "dreckiger PK" schreien können

- Sie betreten eine Kirche und murmeln "The sanctity of this place has been fouled". Sie werfen Feuerzeuge auf den Priester nur um festzustellen, dass dieser gegen Feuer immun ist...

- Ihren Chef bezeichnen Sie nur noch als den "Lord of Terror"

- Wenn jemand vor Ihren Augen einen Gegenstand fallen lässt, halten Sie ihm eine minutenlange Standpauke über die Unrechtmäßigkeit des Dupens

- Der Buchhändler erklärt Ihnen, dass das Buch "Zombies zermahlen nach Zahlen" im Moment nicht verfügbar ist.

- Sie verlassen das Geschäft, und betreten es sofort wieder, in der Hoffnung, dass er es diesmal hat!!

- Sie sind die einzige Person in der Kirche, die in die Hölle kommen WILL!!

- Sie bringen 8000 Pfennig in einen Buchladen und fragen nach einem Book of Fireball

- Holzbeinige Jungs machen Sie seeeehr misstrauisch

- Sie sitzen ganz gemütlich in einem Restaurant und versuchen zu essen, dann hören Sie wie einer der Gäste eine Gabel runterfallen lässt und Sie fangen schon an den Boden nach einem Ring zu absuchen...

- Sie sind der einzige in Ihrem Bekanntenkreis, der über all diese Punkte lachen kann ... all Ihre Freunde schütteln nur den Kopf und setzen ein mitleidiges Lächeln auf und Sie fragen sich wieso.

- Egal, welche URL Sie versuchen in Ihrem Browserfenster einzugeben, sie wird immer zu "www.planetdiablo.de", "www.darkexile.de", "www.diabloII.com" oder der Adresse einer anderen DIABLO-Page ergänzt...

- So gut wie jeden Gegenstand in Ihrer Umgebung assoziieren Sie mit Elementen aus DIABLO oder dem BN... [wirklich schon passiert - ich greife in den Kühlschrank und hol mir nen Almighty-Joghurt!!! :-]

- Sie greifen nach einem Sandwich und vor Ihrem geistigen Auge erscheint ein "Wurstbrot - DUR 4/5"

- Das einzige Spiel auf Ihrem nagelneuen Pentium 400 ist ein zwei Jahre altes Game namens DIABLO...

- Jeden Tag springen Sie aus dem Bett mit einem fröhlichen "Vielleicht ist DIABLO2 heute erschienen!!!!"

- Sie gehen zum Juwelier und wollen Ihren goldenen Ehering gegen irgendsoeinen silbernen Ring "of the Zodiac" tauschen.

- Sie fragen Ihren Hausarzt nach Potions of the Rejuvenation

- In der Haushaltswarenabteilung Ihres lokalen Supermarktes halten Sie schon immer Ausschau nach einem großen Messer "of Haste"

- Sie erzählen jedem Ihrer Freunde, wieviele Dots Sie schon haben.

- Jeden, der eine Ahnung von C/C++ hat, bzw. mit Decompilern umgehen kann, betrachten Sie instinktiv als Cheater.

- Auf dem Stadtplan finden sie keinen Ausgang zum nächsten Level

- Sie öffnen die Schmuckschatulle ihrer Frau, finden dort einen Ring und suchen (instinktiv) nach einer Scroll of Identify

- Sie kippen einen Eimer mit gelber Farbe in einen Brunnen und suchen am nächsten Fluss nach Fallen Ones

- Wenn sie auf einem Friedhof sind, suchen sie eine Speichertaste

- Ihre Freundin schneidet sich den Finger und sie versuchen den "Blood Star" abzuwehren

- Ihre Freundin will in die Innenstadt, sie kommen aber nicht mit, da sie ein Ironman sind

- Sie finden eine Golddublone, lassen sie aber liegen, da sie L50 sind und eine gewisse Ehre haben (nix unter 500!)

- Als sie im Fernsehen von einem Massengrab hören, lassen sie eine Fire Wall auflodern, da sie ein Book of Guardian haben wollen

- Bevor sie Dart spielen, gehen sie kurz in den Dungeon da sie ein Oil of Accuracy finden könnten

- Sie hoffen, dass ihre Taschen nach dem Gebet mit Geld gefüllt sind

- Sie sind ganz stolz auf ihre Masern (guck ma - so ne masse dots haste noch nie gesehen!)

- Spucke ekelt sie mehr als nur an.

- Ihr Sprung in eine Spalte im Grand Canyon hat sie nicht zu Level 13 gebracht

- Sie verbringen mehr Zeit mit Diablo als mit dem Computer

- Wenn bei Ihrem Auto der Kilometerzähler von 999 auf 000 springt freuen sie sich weil das Auto ein Level aufgestiegen ist

- Sie versuchen Ihre 10 Finger mit Zaubersprüchen zu belegen ... und schaffen es!!

- Sie entschliessen sich, zur Abwechslung auch mal Starcraft im BN zu zocken ... und als Sie vom Gegner angegriffen werden, drücken Sie hektisch auf den Tasten 1-8 rum während Sie wütend "Scheiß PK!!!" brüllen...

- Sie haben einen L51 Magier mit 4 Dots

- Sie verlieren die Fähigkeit, mehr als einen Ring pro Finger zu tragen und haben nur noch drei Anzüge im Schrank.

- Beim Aufleuchten der Tank Anzeige ihres Autos denken sie unmittelbar an die "Zuwenig-Durability-Anzeige" Ihres "King´s Sword of Haste".

- Wenn Sie längere Zeit irgendwo stehen müssen, beginnen Sie, den Oberkörper hin und her zu drehen.

- Wenn Sie eine Kontaktanzeige aufgeben, lautet die erste Zeile immer "No PKs pls"

- Sie schmeißen Ihren HP Laserjet 4000N auf den Müll, weil er mit so viel HP nur gecheatet sein kann.

- Im Supermarkt wundern Sie sich, daß die Ware nicht automatisch in Ihrem Einkaufswagen landet, wenn Sie darauf zeigen.

- Sie weigern sich strikt, für Ihren Chef Unterlagen zu kopieren, weil Sie Pure Legit sind.

- Bevor Sie in den Keller gehen, versuchen Sie abzuspeichern, weil man nie wissen kann, was einen im nächsten Level erwartet.

- Sie verreisen nicht mehr, weil die Rückreisen ohne Town Portal zu beschwerlich sind.

- Sie wundern sich, dass jemand mit Ihnen spricht, bevor Sie ihn angeklickt haben.

- Ihre letzten Worte vor einer Narkose lauten "Res me"... und wenn Sie wieder aufwachen, tasten Sie automatisch ihren Kopf ab, ob Ihnen ein Ohr fehlt.

- Wenn Sie befördert werden, erzählen Sie jedem ganz stolz von Ihrem "Level-up".

- Sie haben bereits die siebte Diablo-CD verschlissen.

- Beim Betreten eines Levels wissen Sie sofort, wie es aufgebaut ist, weil Sie alle Versionen schon ein paarmal gesehen haben.

- Wenn Diablo SIE tötet, erhält er Erfahrungspunkte.

- Die Ritter und Advokaten in Level 16 schlagen sich vorsichtshalber auf Ihre Seite.

- Sie haben legit aus Langeweile alle ihre Gegenstände (inklusive Thinking Cap) unzerstörbar gemacht!

- Aus Geldmangel versuchen sie ständig ein neues Spiel in Hell zu beginnen...

- Auf ihrer Netzhaut hat sich im Zentrum eine Figur eingebrannt!

- Sie verweigern vehemment einen geschenkten 20"-Monitor (zu grobkörniges Bild)

- Sie begründen ihren Schulabgang mit den Worten: "Ich hab jetzt schon MAX erreicht"

- Sie schätzen die Schlagfrequenz ihrer Bekannten auf 0,01 Sekunden genau ab!

- Im Hellmodus haben Sie bei Diablo "Kills: 666" stehen.

- Sie setzen sich für die Bewegung "Abrechnung der Telefongebühren erst nach Beendigung der laufenden Verbindung" ein.

- Wenn Sie jemand nach dem Spiel des Jahres fragt antworten Sie "Diablo"

- Sie bekommen die Hand nicht mehr von der Maus.

- Die Beschriftung der Tasten 1-8 und F5-F8 ist verschwunden.

- Sie warten in Hell auf Spieler, die Sie töten wollen und behaupten stur, daß nach dem Tod Ihres Chars das Spiel beendet ist.

- Sie sterben vor dem Monitor an Fingerverkrampfung und behaupten später in der Hölle, daß Sie Anrecht auf den Chefsessel besitzen.

- Sie beginnen jedes Buch mit den Worten: "Take heed and bear witness to the truths that lie herein, for they are the last legacy of the Horadrim".

- Wenn man Sie auf einer Party auffordert, ein Gedicht vorzutragen beginnen Sie mit Begeisterung: "I can see what you see not...."

4) Woran man erkennt, dass man zuviel Shadowrun spielt

Ich spiele zu viel Shadowrun wenn…

1. ich auf der Geburtstagstorte eines Kollegen "Happy Level 18" schreibe

2. ich keine Beziehung zum anderen Geschlecht eingehe, weil der Spielleiter das gegen mich verwenden könnte

3. ich "Einkaufen für Mami" für eine Quest halte.

4. ich diese "Quest" erfülle und mich wundere warum ich keine Karmapunkte bekomme....

5. ich alle Menschen die Schmitt oder Johnson heißen Grundsätzlich misstraue.

6. ich mich frage was für Ki-Kräfte Jackie Chan wohl hat, und auf welcher Stufe.

7. ich es herausfinde...

8. ich mich wundere warum ich keinen Drachen in den Bundestag wählen kann

9. ich Insektenspray immer in Reichweite habe.

10. ich mich weigere nach Chicago zu Reisen, weil ich Angst vor 2 Metergroßen Insekten habe.

11. ich mich Frage wie viel Essenz wohl so ein Piercing verbraucht...

12. ich mich an der Universität für den Thaumaturgie Kurs einschreibe.

13. und angenommen werde!

14. ich meinen Rechner auf dem großen Crash vorbereite.

15. ich versuche einen Herdgeist zu beschwören der mein Zimmer aufräumen soll.

16. mir dann einfällt das ich kein Schamane bin sondern hermetischer Magier

17. mein Wagen nach jeder Fahrt in die Werkstatt muss.

18. ich mich über eine Armprothese freu, weil die ja eh besser ist als der alte Arm, und ich diese noch mit einer Schrottflinte ausstatten kann.

19. ich mich wundere warum die Prothese nicht auf meine Neuralbefehle reagiert.

20. ich auf keinem Fall Fuchie Aktien kaufe.

21. ich meine Soundkarte von Aztech in den Müll werfe

22. ich schon Vorräte für die Eurokriege sammle.

23. ich mir ein Loch in den Schädel bohre und einen USB Stecker reinstecke.

24. ich mir keine sorgen um die Konsequenzen mach, es gibt ja BOMONA

25. ich Niederlassungen von Fuchie in die Luft spreng.

26. ich mich ohne Magier nicht in die Kanalisation traue.

27. ich verzweifelt alle Waffenläden nach der Ares Predator abklappere.

28. ich ständig in der Bar rumhänge, und mich wundere warum ich keinen Auftrag bekomme.

29. ich mich Frage wie viel Essenz Robocop wohl hat...

30. ich keine Angst vor BSE ab, die Hamburger sind ja sowieso nur aus Soja.

5) Woran man erkennt, dass man zuviel Rollenspiel spielt

Du spielst zu viel Rollenspiel wenn...

1. Du nach einem Streit brüllst: "Gleich zieh' ich mein Schwert und ..."

2. Du einen "Transversalis teleport" versuchst wenn Deine Frau Dich beim Fremdgehen erwischt

3. Du bei einem Unfall nach einem "Heiler" rufst

4. Du im Supermarkt den Preis in Silberstücke umrechnest (oder gar an der Kasse sagen: "Ich bekomme 5D2S2K zurück")

5. Du Deinen Chef mit "Meister" oder "Schicksal" anredest

6. Du verlangst von deiner Frau eine Verführungsprobe und nach dem Sex fragst Du sie wie viele Erfahrungspunkte es gibt.

7. Du würfelst prinzipiell jede Entscheidung aus, Du würfelst selbst wenn Du nach Deiner Meinung gefragt wirst

8. Zum Unmut Deines Chefs erklärst Du den Kunden, das eine Bezahlung nicht notwendig sei. Ihr Dank soll Dir Lohn genug sein!

9. Einen Streit eröffnest Du mit: "Nimm das, Du Ausgeburt der Finsternis!"

10. Dein Metabolis hat sich dahingehend verändert, dass Dein Körper nur noch Chips und Pizza verarbeiten kann.

11. Du untersuchst jede Tür, die Du betrittst nach Giftstacheln, Falltüren und ähnliche Todesfallen

12. Nachts um 03:00 zu Fuß durch die Innenstadt - Da kannst Du nur müde lächeln - Falls was passiert liegt an der nächsten Ecke bestimmt ein Heiltrank.

13. Du versuchst Deine Schwiegermutter zu exorzieren und zurück in die Hölle zu bannen.

14. Du gehst nicht mehr ohne Schwert und Rüstung aus dem Haus, außerdem trägst du immer einen Rucksack mit Deinem kompletten Hausrat mit Dir rum.

15. Du wirst aus dem Restaurant geworfen, weil Du nach dem Wert für kochen/Nahrung zubereiten gefragt habe

16. Du meldest Dich nur mit Charakternamen am Telefon und füllst alle Formulare mit ihm aus. Deine Bekannten kennst du sowieso nur mit Charakternamen.

17. Du gehst nie auf die Toilette, weil man das im Rollenspiel auch nicht tut, es sei denn, dort lauert etwas Gefährliches.

18. Du ärgerst Dich, dass sich Dein Mitspieler beim Skat nicht charaktergerecht verhält

19. Du nimmst ohne nachzufragen Aufträge von völlig Fremden an, solange sie keine teuflischen Symbole tragen.

20. selbst bei McDonald's versucht Du in einer dunklen Ecke mit dem Rücken zur Wand zu sitzen.

21. Du versuchst auf der Tankstelle, um die Zigaretten und den Red Bull zu feilschen.

22. Zum Weihnachtsgottesdienst mustern Dich alle Anwesenden, weil du einen gewissen Praios bittest, diese götterlästerliche Anbetung zu beenden

23. Ihr zieht in ein neues Büro ein, der Boden ist mit roten und weißen Kacheln gemustert. "Leute, nicht auf die Roten treten... letztes Mal hat es meinem Kumpel da den Kopf von den Schultern geschlagen

24. vor dem Schlafen gehen suchst Du unbedingt eine Möglichkeit jemanden für die Wache abzustellen ( und wenn es ein Stofftier ist.)

25. Du kannst Dich nicht mehr bewegen, ohne bei jedem Schritt eine Karte mitzuzeichnen

26. im Schuhgeschäft erkundigst Du Dich als erstes nach den magischen Elfenstiefeln

27. Du unterhältst Dich nicht mit Leuten unter Deiner Stufe

28. Die Axt in Deinem Gartenhäuschen heißt "Orkentod".

29. Du der Meinung bist, der Satz "Ich gehe dorthin." reicht aus, um sich fortzubewegen.

30. Du den Toilettenrand mit Desinfektionsspray besprühst - wegen der Millionen geslayter Bakterien und den zugehörigen XP (AP/EP/CP/was-auch-immer...)!

31. Du eine Entspannungs-CD mit Würfelbechergeräuschen besitzt.

32. Du das Tapfere Schneiderlein für einen Powergamer hältst.

33. Du dich in der Kirche fragst, warum am Altar keine Ketten angebracht sind - und überhaupt, warum hat der Pfarrer kein Opfermesser?

34. Dir eines Nachts Gott im Traum erscheint und spricht "Nein, ich werde dich nicht in einen Elfenmagier verwandeln, ALSO HÖR AUF DAFÜR ZU BETEN!!"

35. Du nach deinem Tod darauf wartest, neu ausgewürfelt zu werden.

6) Woran man erkennt, dass man zu viel Vampire-LIVE spielt

1. Sie der Prinz über die Domäne Deutschland sind

2. Sie ein Konto bei der Fuggerbank eröffnen

3. Sie nur noch schwarze Kleidung und Ledermäntel tragen, weil das typisch für Kainiten ist

4. Sie sich wundern, warum sie keine rote Aura gesehen haben, bevor die Faust sie ins Gesicht traf

5. Sie einem Gothic einen Pflock ins Herz rammen und sich wundern, warum er so komische Geräusche von sich gibt anstatt in Starre zu fallen

6. Sie eine halbe Stunde versuchen, den Polizisten bei der Verkehrskontrolle zu Dominieren

7. Es nicht unbedingt an ihrem „Präsenz“ liegen muss, weil sie alle Leute auf der HipHop-Party anglotzen

8. Sie vor Gericht den Richter aus dem Zeugenstand anblicken und fragen, von welchem Clan er denn noch mal Justicar ist

9. Sie Haloween für eine große Verarsche der Giovanni halten

10. Sie ihrer Freundin am Hals rumbeißen und sich wundern, warum sie keinen Orgasmus bekommt

11. Sie sich wundern, warum Frauen nicht aufhören zu bluten, wenn man sie leckt

12. Sie versuchen einen Hardcore-Satanisten auszusaugen, um an Daimonium zu gelangen

13. Sei einen Pantomimen in der Fußgängerzone niederschlagen und lachend sagen: „Stärke und Geschwindigkeit, ich LIEBE es!“

14. Sie sich für mächtiger als Kain halten, weil ihnen Sonnenlicht gar nichts ausmacht

15. Sie im Chat auf eine „Schwarze_Lilith“ treffen und glauben, dass Gehenna schon sehr nahe ist

16. Sie beim Anblick eines Priester laut „INQUISITION“ schreien und wegrennen

17. Sie einen Einbrecher zum nächsten Sheriff schleifen und ihn wegen „Bruches des Elysiums“ anklagen

18. Sie ein riesiges Loch in einen Berg graben, weil sie das Geheimnis über den Tod herausfinden wollen

19. Sie ihrer Familie beim Mittagessen ihr eigenes Blutuntermischen, um sie zu ghulen

20. Sie im Reptilienhaus keiner Schlange in die Augen schauen, denn es könnte ja ein Setit sein

21. Sie auf einer Metal-Party einen vernieteten Metaler mit den Worten „Geiler Rave, oder?“ anlabern

22. Sie vor dem Spiegel stehen und immer mehr glauben, dass sie ein Nossi sind

23. Sie den Penner in der Nähe der Kanalisation anlabern und wissen wollen, wie viel er für Infos über den Prinzen haben will

24. Sie quietschend durch den Wald laufen um eine Maus anzulocken

25. Sie jeden niederstrecken, der ein Anarchy-Symbol trägt

26. Sie glauben, dass alle Juden vom Sabbat sind

27. Sie der festen Ansicht sind, dass der Nachbar in seinem Garten mit dem Spaten vom Sabbat ist

28. Sie fasziniert über ihre hohe Verbindung zum Malkav-Netzwirk sind, da sie auf einmal so viele Stimmen hören

29. Sie gegen Ende der Nacht die aufgenommene Nahrung wieder herauswürgen

30. Sie den Notar zum Ehrenduell fordern, weil er nicht glaubt, dass sie ein Ahn sind

31. Sie einen Passanten in der Fußgängerzone köpfen lassen, weil er sie nicht als Prinzen akzeptiert

32. Sie beim Familientreffen ihre beiden Brüder Kain und Abel einladen

33. Sie im Winter nur mit dem T-Shirt bekleidet rumlaufen, da sie ja Blut pumpen können

34. Sie während einer Schlägerei die W10 auspacken um ihren Schaden auszuwürfeln

35. Sie in der Disco nach der SL rufen, weil der Kerl mit dem Baseballschläger „overpowerd“ ist

36. Sie nicht mit Frauen schlafen, weil sie Angst haben, einen „Tagwandler“ zu erschaffen und dafür vernichtet zu werden

37. Sie ein Haus anzünden und sich freuen, weil sie nun endlich den „Pfad der Flammen“ gemeistert haben

38. Sie nicht von dieser verdammten Menschlichkeit herunterkommen

39. Sie sich wundern, weil der Türsteher sie trotz angezeigter „Verdunklung 5“ sehen kann

40. Sie letzten Endes im Gefängnis sitzen und OFFPLAY anzeigen, weil sie keinen Bock mehr auf die Scheiße haben.