An alle Kollegen.
Als ich heute früh ins Büro kam konnte ich mich des Eindrucks nicht
erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen
scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben,
reifte
der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der
Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer Übel nimmt. Dann rief
auch
noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen
und
ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu
entschuldigen. Vor allem, da alle mit denen ich versuche zu sprechen
einen
Anfall von Taubstummheit bekommen. Also, fangen wir gleich mal mit dem
Chef
an. Es tut mir wirklich leid mit welchen Namen ich Sie im Laufe der
Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein
Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett
und
die Geschichte, wo Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff
ausgelöst
haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass
Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung
der
Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE !!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich
geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir
beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass
die
sogar bei den baulichen Maßnahmen in dieser Firma sparen. Trotzdem war
es
schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich
glaube
so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht, Deinen
Schreien
nach zu urteilen.
Das waren nicht nur Schmerzen, oder? ?
Mach Dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon
wieder hin. Und Deine Beine spürst Du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den
Feuerwehrleuten gesagt habe, Du hättest den Feueralarm betätigt. Ich
habe
nicht gewußt, dass die ihren Schlauch auf Dich halten und Dich voll
abspritzen. Die haben aber einen Druck auf diesen Dingern UND kalt ist
das
Wasser bestimmt auch.

Hallo Otto, hallo Kathrin. Ich wollte Euch nur ein wenig erschrecken,
als
ich die Tür zur Putzkammer aufriß. Otto, dass Du Dir dann auch gleich
zwei
Vorderzähne raushaust, weil Du mit der heruntergelassenen Hose
hingefallen
bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es Dir wieder besser geht,
laden
wir Dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von
Kathrin
rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich Dir die Klamottten
ausgezogen
und versteckt habe, während Du Deinen Rausch im Krankenzimmer
ausgeschlafen
hast, ist dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht
mehr, wo
ich Deine Sachen hin habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die
Scheidung
will,weil du ihm Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir
wirklich leid. Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich
in
die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas
leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn
wir
uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Klaus

PS: Außerdem freue ich mich jetzt schon auf unser Frühlingsfest.