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Drei Klosterfrauen kommen in den Himmel. Bei der Himmelspforte bietet ihnen Petrus an: „Ihr habt so brav gelebt, ihr dürft noch einmal für 6 Monate zurück auf die Erde, als beliebige Person, welche auch immer ihr sein wollt. Die erste sagt: „Ich möchte Sophia Loren sein.“ Plopp, ist sie weg. Die zweite sagt: „Ich möchte Madonna sein.“ Plopp, ist sie weg. Die dritte sagt: „Ich möchte Sara Pipalina sein.“ „Wer???“ „Sara Pipalina.“ Petrus überlegt. „Tut mir leid, die kenne ich nicht. Wer ist das?“ …

Ich hätte gerne 2 Wochen... Kommen sie mir bloß nicht mit Urlaub! Haben sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten? Ich will es ihnen einmal vorrechnen: Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr? Davon schlafen sie 8 Stunden am Tag, das sind 122 Tage. Es bleiben noch 243 Tage. Täglich haben sie 8 Stunden frei, ebenfalls 122 Tage. Übrig bleiben 121 Tage. 52 Sonntage hat das Jahr, an denen keine Arbeit verrichtet wird. Bleiben 69 Tage über. Samstagnachmittag …

Gedanken eines Mannes: Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheiße! Und Kino bleibt Scheiße! Lasst mich erklären: Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders: Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie …

Wir essen heute amerikanisch! Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self- Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "…

- 08:05 Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt. - 08:25 Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lo…

... der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs" ... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..." ... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde." ... des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..." ... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..." ... des Briefträgers: "Braves Hundchen..." ... des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält." ... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR" ... des Beifahrers: "Rechts ist frei!" ..…

Suleika, meine liebe Frau, ich nix mehr arbeiten am Bau. Auch viel Kollega schon entlassen. Polier sagt: "Nix mehr Geld in Kassen." Doch Du nix denken, das sein schlimm, ich trotzdem froh und munter bin. Denn Allah hat mich nicht verdammt, war gestern schon beim Arbeitsamt. Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt, komm nicht nach Hause ich so bald. Muss melden noch Moschee und Tempel, zeig Arbeitsamt Papier, macht Stempel. Das is ganze Arbeit, nix mehr bücken, und kann noch immer Geld Dir schicken. Hi…

Bush, Putin und Gerhard Schröder bekommen Kontakt zum Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die Euch am meisten bedrückt!" Bush: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?" Gott: "In 60 Jahren." Bush: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Putin: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?" Gott: "In 75 Jahren." Putin: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Darauf Schröder: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr mache…

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt ihn: „Wo warst du denn letzte Woche?'“ Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: „Schau mal, was ich gemacht habe!“ Petrus guckt und fragt: „Was ist das?“ Gott antwortet: „Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein.“ „Gleichgewicht?“ fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf untersc…

Glühbirne Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" - "Ich bin eine Glühbirne!" - "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für …

Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau. Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit. Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden. Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"! Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich …

Marketing weiblich: Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Direktmarketing. Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing. Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm …

Ein Cowboy ritt in eine Stadt, ihre Einwohner mochten keine Fremden, und hielt beim Saloon um einen zu heben. Als er wieder gehen wollte stellte er fest, das sein Pferd verschwunden war. Er ging zurück in die Bar. Er zog seine Revolver, warf sie in die Luft, fing sie auf ohne schauen und schoss in die Decke. "Welcher von euch Bastards hat mein Pferd gestohlen?", schrie er mit überraschender Ernsthaftigkeit. Niemand antwortete. "NA GUT. ICH WERDE JETZT NOCH EIN BIER TRINKEN, UND WENN MEIN PFERD D…

4 Kumpels sitzen am Stammtisch und spielen Karten. Da läuten plötzlich die Kirchenglocken, gegenüber bei der Kirche öffnet sich die Türe und ein Begräbniszug bewegt sich heraus. Einer der 4 steht auf, geht ans Fenster, bekreuzigt sich, betet ein kurzes Gebet und setzt sich wieder hin. Meint ein anderer: Du hast ja ganz schön teilgenommen an der Beerdigung. Sagt der eine: Ich war ja auch 45 Jahre mit ihr verheiratet

Ein junger Türke, nobel gekleidet und mit Goldkettchen behangen kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Ey, Alder, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze, ich wolle gehe arbeide." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit…

Ein Mann sitzt an der Bar und versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen. "Sagen sie mal, was sind sie von Beruf?" "Ich bin Logiker." "Was ist denn das?" "Ich erkläre es ihnen: Haben sie zu Hause ein Aquarium?" "Ja." "Daraus schlussfolgere ich logisch, dass sie sehr tierlieb sind. Und wenn sie tierlieb sind, sind sie sicherlich auch kinderlieb. Sie haben also Kinder?" "Ja, das stimmt!" "Daraus schlussfolgere ich logisch, dass sie auch eine Frau haben." "Ja, richtig!" "Daraus kann ich w…

Ein Junge von 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, daß ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Jung…

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